Finn frem engangsgrillen og ballerinaskoene, det er vår!

Mai du skjønne milde kom i April i år. Hurra for global oppvarming. Neida, jo litt så, neida. 

Helgen og siste del av forrige uke har derfor i stor grad vært preget av akking og uffing bladt studenter på lesesal, og stor jubel og endeløs glede for oss som valgte å pakke oss ut i finværet. Solbrillingz and grillingz, fett nok! 

Personelig blir jeg så glad av sola at jeg nesten ikke vet hvor jeg skal gjøre av meg. Jeg er et vårbarn uten like, jeg TRIVES på grønne enger med bøker og druer og sol sol sol. For det er noe med gress, grønt, fruktig men tørt gress hvor jeg kan ligge i timer og timer uten å måtte kle meg opp og ned med kjeledress og støvler og appeelsiin. 

Vinteren ser pen ut, but it just aint my cup. Våren derrimot er minminmin, glede og juble og lykke. Thats right. 

Nok sagt: Her kommer bildebevisene med spesiell omtanke for de hjemme i nord. Snøstorm fortsatt?

        

Sol i vårt sinn

P3 suger kl 10.33. Virkelig. 

Men utenom det går det bra. En typisk fin dag er i gang med passe lang soving, passe fint være og en sinnsykt korrekt kaffekopp ved min side. 

Jeg er i disse dager i full sving med eksamener og oppgaveskriving, og for den intreserte leser lyder disse som så: 

Middelalderlatin1002 Skriftelig 26 mai

Antikk Prosa1003 Skriftelig 28 mai

Nylatin1004 Skriftelig (?)

And the semesteroppgave: 1100-tallest Vagantpoesi og folkespråkets inntog i litteraturen. Leveres neste uke - ich. 

Dette skal gå bra. NEIDA JEG KOMMER TIL Å DØ OG MINE BEN SMULDRE OPP TIL HUNDEMAT OG MITT HÅR VIL BLI TIL MAKKREIR. 

Så ja. Slik er det. See you in hell bitches. 

Svindel

"Hvilken forsikring har du?" Var det en mann som spurte meg på vei til nachspill. "Forsikring." Sa jeg og følte at det var mer enn nok til svar. 

Det var egentlig ikke slik den historien startet, men det er en god oppsumering. Jeg og to venninner hadde vært ute på by´n og hatt det riktig så koselig. Vi møtte og noen riktig koselige og særdeles skamtatoverte menn som vi sånn omtrent kjente, og det ble i det hele en riktig koselig kveld. Etter stengetid og nattmattbespising fant vi ut at vi skulle gå på nachspill, like you do, aldeles usnuskete og bare for hygg. På veien blir jeg gående og prate med en jeg ikke helt huskr hva heter, men kompisen hans het Finn. "Per" og jeg pratet om forbrukersammfunnet og jeg tok som vanlig en smule av når vi kom inn på temaet kjøp. Jeg har som kjent jobbet å Bohus og tar sterk avstand fra bruk&kast orgien det Norske Folk velter seg i. 

MJ:"Jeg er en elendig selger, jeg hater å selge ting folk ikke trenger til gudogenhvermann som ikke har bedre ting å bruke lønna si på." 

Per: Nja.. 

MJ: Mens du foreksempel. Jeg kan lett se deg som selger, ikke et ondt ord sagt om selgere de gjør bare jobben sin, det er husmorshopperene jeg missliker, men jeg kan altså se for meg deg i en overtalende rolle. 

Per: Jeg jobber som selger. 

MJ: HAHA. Jaja. You got the look. Så lenge du ikke er forsikringsselger. 

Per: HAHA! Jaha? Jeg selger faktisk forsikringer, hva er så spesielt med det? 

MJ: Her kunne jeg kommet med et langt politisk budskap om at if ødelegger norsk helsesystem, men neinei, ok. Jeg har faktisk nettopp kjøpt meg studentforsikring for Macen min, så jeg skal vel bare holde min munn. 

Per: .. Hvilken forsikring har du? 

MJ: Forsikring. 

Per: Om du holder Macen din i handa og bare slipper den i gulvet, vil du få den dekt da? 

MJ: ...

Per: Jeg kan selge deg en perfekt forsikring!

MJ: HEIDIIII??

Senere den kvelden snakket jeg samisk med overbevisning og ble kalt Sandra Lyng Haugen. 

Da vet men at det er på tide å gå hjem.  

Fordømt!

I dag så jeg en feit flyvertinne. Det er kanskje litt frekt å si, men det er altså sant. Hun var godt over lubben. Jeg har alltid vært en særdeles politisk korrekt person, men her kommer altså fordommen frem. Det er ikke det at jeg betviler at denne kvinnen gjør en aldeles utmerked flyvertinne, tvert imot, utenom det spesielt sure fjeset hennes så hun riktig kapabel ut, og om for eksempel en kaprer skulle prøve seg, hadde jeg vært spesielt glad for å ha henne i nærheten for hun så virkelig ikke ut som en som ville la seg prikke på nesen.

Men det i min verden, helt siden jeg var et lite og uskyldig barn, har det vært en uomtvistelig fakta at man må være tynn for å være flyvertinne. Av den enkle grunn at man skal ha plass til å gå gjennom den smale korridoren. Det er selvfølgelig et svikt i denne teorien, for korridoren er jo absolutt ikke så trang at selv et ganske stort menneske, og desuttene en vogn fylt med alt i verden fra Bloody Mary til tørrfisk, fint kommer seg både opp og ned. Problemet må derfor tydeligvis være at jeg aldri før har blitt utsatt for noen inntrykk som skulle motbevise at flyvertinner kan være tykke. Alle hester er like, fordi de utfyller formen til en hest. For meg har hittil formen på en flyvertinne vært høy og tynn, og derav fordommen min.

Men nå har jeg alstå lært. På samme måte som når vi var barn og hoppet utfor garasjetaket for å se om vi kunne fly, har jeg nå opplevd at flyvertinner kan ta alle former. Det kom seint, men det kom godt. Ingen brukkne ben i alle fall. 

Påskekrim

Er de ingen andre enn meg som reagerer på tidenes værste påskekrim på Tinemelkkartongen?

Det er en skam!

Jeg var på Tine.no i dag og sjekket svaret, i håp om at en finurlig løsning som jeg ikke hadde sett ville løfte hele driten noen underholdende hakk, men NEIDA, selvfølgelig var det han det var, og selvfølgelig var det ingen finurlig løsning, kun de banale hundre prosent åpenbare tullesporene. 

Nå liker ikke jeg krim generelt, men det får da være grenser for makkverk. 

Presenting: Love of my life

Bellissima! 

Le presskanne-termoskopp!

Denne genialt geniale termoskoppen holder ikke bare kaffen varm i timesvis, den har og en innebygd presskannefunksjon. Det vil si at jeg kun trenger å fylle på et par skjeer kaffe hjemme, så kan jeg når som helst fylle opp med korrekt temperet vann, vente et par minutter, trykke det innebygde filteret ned, og vips! Nytraktet kaffe ANYWHERE!

Koppen rommer tre vanelige kopper (ca 5 dl), og er av upåklagelig kvalitet. Den er lekketett rundt lokket, og har en praktisk "tut-kork-luke", som forsegler drikketuten når den ikke er i bruk. 

Takk til kjære mor som oppga herligheten til sin kaffetørste, hardt studerende datter. Tusen takk. 

Termoskopp, Mac, og tre dager til innlevering. Jeg er så klar. 

Knus bang krasj

Mor: "Jeg tror jeg har gjort noe fryktelig dumt. Mona sa du kom til å bli sint, men jeg har altså kommet til å ødelegge solbrillene dine."

MJ: "Det går helt fint. Billi skrap. Ittno problemt."

Mor: "Ja men jeg er altså veldig lei for det, unskyld."

MJ: "Neinei, seriøst mamma det går helt fint. 60 spenn på H&M."

Mor: "Ok, bra."

MJ: "....Kjære mor? Jeg har knust et av de dyre vinglassene dine. Sorry."

Mor: "Uffda. Jaja. Det får gå bra det og."

Noen bedre løsning på det problemet kunne jeg ikke funnet på selv engang.